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盲目的给予换不回爱情 [收藏此页]


案例:

她与男友相恋已经三年了。他们在文学社活动中相识,他虽然性格有些内向,但非常有文采,人也很稳重,正是她心目中喜欢的那种类型,因此,常常找机会接近他,而他也喜欢她的温柔可人,所以,两个人慢慢走到一起,走进甜蜜的爱情。在爱情中,他占据了她全部的生活,全部的精力。“我总是会按他喜欢的样子装扮自己,一起去看电影,也是选择他喜欢看的,吃东西也会点他最喜欢的菜。看到他开心,我就感到特别幸福。”回忆起以前的甜蜜时光,她的脸上露出笑容。
 
可是,毕业前他们的爱情遇到了第一个问题,男友家在天津,而她的家在宁波,而且她叔叔有一家公司,现在正在招聘,很希望她能过去工作。她劝男友和她一起去宁波,却遭到了男友一口拒绝,因为他不想离开天津,如果她执意要去宁波,他也绝不会改变想法,那么两个人只能面临分手。她舍不下对他的感情,舍不下和他在一起的甜蜜时光,为了留住爱情,她选择了留在天津。当男友紧紧抱住她说“其实我也舍不得你,你能留下,我真太高兴了”时,她觉得自己的选择是正确的。“就为了这句话,我放弃再多也是值得的。” 

她是学文科的,以一纸大本文凭,要找到理想的工作,比她想象的要困难的多,就在她灰心丧气的时候,终于在一家小公司找到一份做销售的工作,工资虽然不高,但很锻炼人。而男友则在父母的帮助下,找了份工作,工资虽不算高,但相对比较轻松,压力不大。 工作以后,不像在校园里有那么多时间和男友呆在一起了,她很珍惜这个工作的机会,所以她做的很用心,也很能吃苦,工作半年以后,已经成为一名业务骨干,并且得到了老板的赏识,收入也逐渐增加,但工作也占去了她大量的时间,定好的约会常常因为工作的缘故临时取消。为此,男友对此颇有微辞。开始的时候,只是在言语中略略的提醒她他不喜欢她这样整天东奔西跑,到了后来,经常因为她的工作问题吵架,她害怕这样下去会影响她们的感情,于是向老板提出了辞职报告。 

辞职后,一连好几个月她都无法找到理想的工作,为了工作这件事,她和他说了很多。“他不喜欢我做销售,太占时间,影响家庭生活。可我觉得我喜欢这个职位,我也适合做这个职位,其他的工作,找什么好?”她无奈地笑笑,“现在我都不知道我能干什么了”。
 
“前几天,一个大学同学给我介绍一份工作,还是做销售,待遇还算不错。我很想去,可跟他一说,他又一脸不高兴,说我根本就不看重我们的感情,不在乎他的感受。我说如果我不去,那么为了咱们以后的生活,你还是换一份收入高些的工作吧。可没想到他马上大发脾气,说如果我嫌他没本事,就分手,用不着这么拐弯抹角的说,我都傻了,我哪有这么想啊,我就是想将来和他在一起,哪有什么嫌不嫌的,为我们的感情,我能放弃工作,他为什么就不能?”说到这里,她忍不住掉下眼泪。我已经为他放弃了那么多,还要我怎么样?” 

“您说,我该怎么办,该不该要这份工作?我这段感情该怎么修复,我该怎么做啊?”她左右为难。 

其实很多为爱而苦的人都可能会有和这个女孩相同的问题:“为什么我不断的付出,你还不满意?”很多人在爱情上都存在一个误区,就是以为一味的付出和给予就是爱。虽然爱的表达在于给予,但究竟什么才是“给予”?这个问题看起来虽然很简单,但它实际意义却很深刻。人们常常认为“给予”就是放弃,为了所爱的人,放弃优越的条件,放弃难得的机遇,甚至放弃自我。其实,这种做法只是一种交换,背后的潜台词是:我以我的工作、机遇、发展、自我来和你交换感情,你就必须(或不得不)接受。德国心理学家埃里希·弗洛姆在他的名著《爱的艺术》中特别分析了这种“给予者”,他指出:(关于给予)最普遍的误会是设想“给予”即是“放弃”,是丧失、是牺牲。凡是人格的发展还没有超过接受、索取、守财倾向这一阶段的人,往往会以这种方式“给予”的行为感受……这种“给予”是以接受为条件的。可是,这样一味的付出,并不考虑对方的感受,古语“己所不欲,勿施于人”固然是一种美德,但在爱情中,“己所欲,也要勿施于人”,不把自己的想法、感受、观念强加给对方才是尊重对方,尊重自己的做法。 

另一方面,由于这种“给予”是以交换为前提的,所以,当自己没有能力从对方那里得到想要的东西时,就会感到非常痛苦,认为对方并没有像自己那样为感情付出,而自己成了这段感情的牺牲者,因此产生不平衡的心态,这种心态的产生,反过来又加剧了情绪困扰,从而陷入恶性循环,无法自拔。 

要走出这种感情困扰,建议这位女孩要理解两点:
 
第一、成熟的“给予”不仅会增强了自我的能力,体会到自我的能力、潜力,而且在促进感情的同时也会使自己充分感受到快乐,这种“给予”不是丧失、舍弃,而是在“给予”的过程中体会到了自我的成长、成熟。需要记住的是,为爱而给予并不是盲目的付出和放弃,“给予”也不是解决感情问题的灵药,这种痴情换不来真正的爱情,只会使对方感到压力,从而在原来的问题加上新的裂痕,使问题与隔阂更加难以消除。 

第二、要记住,即使是最亲密的爱人,最完美的关系,也不会使你们从此成为连体人,成为两个有着同样感受、同样想法、完全一样的人,在有些事情上,对方会有与自己不一样的态度、想法、观念,要尊重对方和自己不同。对于该不该选择新的工作,男友要不要另换一份工作,等等这样的问题,都需要在尊重对方想法、感受,不把自己的想法强加给对方的前提下,对彼此不同的观念进行充分的沟通,彼此接纳,才能有可能使问题得到合理的解决。 

痴情换不来真正的爱情,盲目的给予有可能会使甜蜜的感情变为甜蜜的“牢笼”,互相尊重,彼此在“给予”中共同成长,才会使爱情经得起波折、困难的考验。

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